В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;

1. Поза Крабом: Встать раком и пройтись боком.
2. Поза Пьяным крабом: Встать Крабом и упасть.
3. Поза Коня: Встать раком и дико ржать.
4. Поза: Маленькая быстрая средиземноморская чайка цвета девственно-белого снега весело резвится над высокой острой скалой посреди безбрежного лазурно-синего моря, озаренного ласковым светом полуденного золотистого солнца: После того, как вы запомните название, вы уже поймете, что позанимались любовью.
5. Поза Тушканчика: Встать на дыбы и положить руки на плечи партнера, при этом постоянно крутить головой.
6. Поза Слона: Встать на четвереньки, закрыть глаза и рот, отрезать нос и уши и прикрепить их сзади. При всем этом пытаться трубить по-слоновьи и обливаться из хобота.
7. Поза Кролика: Быстро и грызя морковку.
8. Поза Пьяного кролика: Медленно, распивая водку.
9. Поза Курицы: Каждую ночь сносить по яичку (ногой).
10. Поза Грабли: Уложить партнера и поднимать его, наступая на ступни ног.

Посетитель в ресторане спрашивает официантку:
- Что вы можете мне предложить?
- Телячьи мозги, куриные грудки, свиные ножки...
- Девушка, вы меня не интересуете. Я спрашиваю что у вас в меню.
*****
Один еврей приглашает другого в гости, дает адрес и объясняет как добраться:
- Подходишь к дому, ногой открываешь дверь в подъезд, затем локтем нажимаешь на кнопку вызова лифта, опять же локтем нажимаешь на кнопку 4-го этажа, поднявшись на этаж, снова локтем звонишь в дверь...
- Я все понял. Только почему дверь - ногой, кнопки - локтем?
- Ну ты же не с пустыми руками придешь!

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут.

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот стерва, парня у меня увела!

Не нормативная Лексика

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая девченка с сиськами, но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к счастью, были офигительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были очуметь какие профессионалы в плане выпить, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле.
В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиZдюками», за что и поплатились.

Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, что бы он не тусил со своими друзьями - ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего, кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных пацаноф, с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из более менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.
Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо.
- Чо делать-то будем? – через время спросил он
- Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил:
- Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся?

Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили